Toda mi vida cambió cuando elegí dejar de salir y socializar ociosamente con todos y con cualquiera durante mis 20 años. Ese comportamiento de socialización diaria retenido desde la escuela secundaria consumía mis horas como joven profesional. Teniendo en cuenta que mis amigos eran mi familia sustituta, a la edad de 26 años se necesitó el fracaso épico de una relación para inspirarme a hacer esa ruptura. Era algo que nunca consideraría hacer, pero el ímpetu fue lo suficientemente doloroso como para hacerme superar muchos miedos de estar solo.
Eso sí, a esa edad, tenía una tendencia al pensamiento absolutista. Tomé algunas medidas drásticas. Me divorcié de toda socialización fuera de mis compañeros de trabajo, incluidas las citas, las relaciones o el sexo. Como no tenía ninguna razón para socializar con las personas, dejé de ingerir medios que generaran moneda social (temas de discusión para conectarse con las personas). Dejé de participar en cualquier cosa que vincule a las personas a una sociedad, como celebrar fiestas, cumpleaños y pasé las vacaciones pagadas en viajes a lugares que nunca antes había visto. Incluso solo vi a mi familia inmediata una o dos veces al año. Lo hice durante casi 16 años. ¿Un poco extremo? Posiblemente, pero en retrospectiva, era exactamente lo que necesitaba.
Al principio fue difícil autoexiliarse. Inicialmente traté con sentimientos de soledad, pero eso no fue nada comparado con tratar con la persona que vi en el espejo. A medida que pasaban los días quitándome el mundo, pude verme a mí mismo sin todo el aporte del mundo. Me decepcionó mucho lo que vi. Parecía que cada pensamiento que creía que era valioso dentro de mí era básicamente inútil en mi nueva vida. Cognitivamente, sabía que era verdad. Peor aún, las cosas que la gente me dijo que me hiciera sentir mejor al respecto fueron las mismas cosas que se dijeron en el espejo cuando hicieron una mueca al mirar hacia atrás. Estos fueron algunos de mis días más oscuros.
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Mientras me revolcaba en mi autoexilio, noté algunas cosas que cambiaron bajo mi nariz. En primer lugar, tenía mucho más dinero de lo que pensaba. Claro, comenzar una carrera en TI justo antes del comienzo de la Era de la Información fue bueno para mi billetera, pero tenía mucho más dinero de los gastos post-facturas de lo que jamás imaginé. Me di cuenta de que esto era por el tiempo . Desde que dejé de andar y socializar, no gasté dinero en salir. Finalmente me di cuenta de que el valor de la mercancía del tiempo ha sido subestimado en mi vida. A diferencia de mis compañeros de trabajo que tenían obligaciones familiares o sociales, tuve que dictar cada momento que pasaba en mi nueva vida tan pronto como terminaba el trabajo. Mi revolcadura terminó cuando decidí invertir mi tiempo en hacer que mi reflejo en el espejo se pareciera más al hombre que quería ser.
Comenzó con una lista de las cosas a las que tenía miedo y una promesa de abordar cada una. Por ejemplo, tenía miedo de las aguas profundas y las alturas, así que aprendí a bucear y hacer rappel; Estaba cansado de sentirme estúpido cuando la gente hablaba de política y economía, así que comencé a enseñarme sobre estos temas; Como mi familia estaba justo por encima del nivel de pobreza, remediaba la parodia de que nunca aprendí a invertir mis ingresos como lo haría una persona rica aprendiendo todo lo que pudiera sobre las finanzas personales. Cada fin de semana o feriado, me empoderaba viajando, leyendo y experimentando cosas que siempre quise aprender. Me volví adicto a pasar mi tiempo así.
Pasan años viviendo así y mi antigua vida parecía extrañamente desconocida. A veces apenas me reconocí en el espejo. Aún menos cuando me escuché hablar porque, cuando era joven, tuve un problema intermitente de tartamudeo. Tres años después de mi viaje, mi madre comentó que ya no tartamudeaba. Nunca me di cuenta hasta que ella dijo algo. Además, comencé a ver cómo las personas actúan de manera tan reaccionaria ante todo. Cómo nunca cuestionan las consecuencias de lo que hacen a diario. Me di cuenta de que la vida es como asistir a un concierto donde alguien grita “¡bomba!” y todos corren hacia la puerta. En su estampida por abandonar el lugar, pisotean la muerte de algunas personas. Al salir con éxito de la sala de conciertos, nadie que pisó a alguien pisoteado se creyó responsable. Los sobrevivientes ignoraron literalmente sus muertes porque todos reconocen que solo estaban reaccionando .
La respuesta se hizo muy simple para mí. Mi experiencia en artes marciales me enseñó que cada vez que mi oponente simplemente está reaccionando, debo mantener el control sobre mí mismo. Porque si me controlo, puedo controlar cómo reacciona mi oponente. Si puedo controlar cómo reaccionan, entonces puedo protegerme anticipándome a su mal comportamiento o enviarlos a un camino que los hará sin esfuerzo. Hasta el día de hoy, esta es una de mis estrategias básicas para tratar con aquellos que buscan confrontación.
Perdón por que esto sea tan largo. Acabo de celebrar el 20 aniversario de mi decisión de liberarme de todos. Al pasar tantos años con personas en general, comencé a ver el bosque desde los árboles. Esa vista me permite ejecutar con éxito planes a largo plazo porque muchos patrones de comportamientos sociales e individuales siguen el mismo patrón de péndulo. Balanceándose hacia atrás de un extremo al otro. Cuando tiene la capacidad de discernir ese balanceo de un lado a otro, cuando puede decir exactamente el momento en que necesita cambiar su dirección y posee la estabilidad financiera para capitalizar el momento, las cosas que puede lograr pueden incluso superar sus propios sueños. .